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作者 | 墨不浊

制作 | 暮云

作为一名性少数，会看到一些显而易见的需要我们去思考而然后解决的问题，比如怎么去出柜。首先需要明确的是，出柜并非是一个轰轰烈烈的节点，一下就成功或者失败，它是一个长期的过程：我们可能需要在不同场合向不同的人不同程度地出柜；我们可能需要多次向同一个/群人揭露和澄清我们的性与性别身份以实现出柜；我们还可能会因自身性别认同的流变而重新出柜。

直接向不知道会不会伤害到自己的人出柜真的会感到很害怕，很慌张。这个时候，可以先考虑向一些比较安全的人出柜，或者向别人学习怎么出柜。但也不要盲目照搬其他个体的经验，毕竟每个人的境况都不一样。此外，在出柜过程中确实会遇到不友好的人，这也需要做好心理准备，明白这真的不是你的错误。如果对方没有尊重，甚至攻击你慎重思考下做出的、没有伤害别人而只是表达自己想法的决定，这是对方的问题，不是你的。所以，出柜其实可以看成表达自我，至于别人喜不喜欢那是别人的事，毕竟每个人都有自己的喜好，但是尊重对方的选择是基本的。

对于不同的对象，可能需要不同的出柜策略：

无论是学校宿舍还是合租房间，寝室是很多青年伙伴未来很长一段时间的共同生活场所。相信很多人都期待拥有一个可以自由谈论和表达的寝室环境，不希望自己真实的一面被始终隐藏刻意回避。但作为一个随机组建的宿舍环境，人际关系本身就有很大的不可控性，你对室友的认识是全新的，所以切忌操之过急。

★  面对全新的室友，务必做好试探和铺垫工作，了解每个室友对性少数群体的了解和接纳程度，还有接受新事物的意愿。试探的具体方式可以是从学术的角度聊一聊性别研究相关知识，或是聊近期有关LGBT群体的新闻、文艺节目等。如不方便直接提及性少数话题，那么女性主义和性别平等或许是一个不错的切入点。

★ 出柜前的试探与铺垫不止包括交流，有时你的日常表现也会给室友传递一些信息，可以观察室友们的态度和反应，但是建议可以循序渐进，不要突然做出重大改变。日常表现可以包括外貌着装、言谈举止、行事风格，不过并非是刻板印象下的表现，渐渐展现出真实的自我就好。

★ 出柜前的铺垫准备非常重要，因为人们对陌生的事物有可能持保守态度，并且容易受到污名化言论的影响。因此在生活中共同关注的领域可以适当引入话题进行铺垫。感谢来自各行各业的无数勇敢前辈们的出柜，无论是影视演艺、游戏电竞还是商业金融，无论你的室友关注什么，几乎都有一些LGBT的名人绽放同样精彩。

★ 不必把在寝室出柜当成必须完成的任务。如果环境确实不太友好，就没有必要硬碰硬。你不出柜并不代表你不勇敢。

★  在前期充分进行试探与铺垫之后，选择好合适的时机准备出柜时如果还有些担心，可以尝试回归到自己与室友的联结进行铺垫。我们常常被许多宏大叙事所影响，以至看不到近在眼前的真实，对LGBT的污名化想象即是其中一种。在即将出柜前，把室友视角从对于群体的想象中拉回到个体之间的关系，可以让出柜变得聚焦，省却很多不必要的麻烦。

★ 出柜的具体方式不止一种。除了贴标签式的出柜“我是某某身份”，还可以在对方有耐心听的情况下，讲述自己的故事。当然，不断地向不同的人言说自己的性别认同经历是一种极其繁重的情感劳动，为此感到疲惫或厌烦也是正常的，这并非唯一解/最优解。

★ 尊重室友们的信仰和生活习惯。相互理解、相互尊重、相互关爱，是住宿生活比较理想的状态。出柜并不等于说服室友接受你在性与性别方面的全部立场和观点。

★ 出柜时可能会面临来自室友的误解、质疑甚至是愤怒，请理性对待这些认知偏差，不要被情绪裹挟带偏，要记得自己出柜的目的是希望得到室友们的相互尊重和关爱。友善的、回归人与人之间的情感，有时会改变污名的人对群体的想象。

★ 出柜后的生活可能会发生改变，一些距离感是可能存在的，请不必感到失落，因为彼此都需要一个适应和缓冲的时间。此时可以尝试与室友对话，重新构建彼此的边界。即使真的形同陌路也不必自责，你的人生依旧很精彩，不必因他人的冷漠而自觉黯淡。

★ 有时你的性倾向和性别认同可能会成为某些别有用心同学的“把柄”，在这里建议如果发现有人试图通过这些影响你的职务竞选、校园招聘、奖学金评定时，要充分做好证据留痕，维护自己的隐私权和名誉权，避免在各种大事上被人反复拿捏。

★ 一点人生经验：和室友谈恋爱是一件有风险的事情。因为一旦分手了每天抬头不见低头见的真的很尴尬。嗯，很尴尬。

作为LGBT群体，家庭一直都是最难打开的一扇柜门，无论你刚入大学还是即将毕业。家庭成员在没有前期准备的情况下忽然得知，会使他们对未来生活的计划骤然改变，其感受或许并不亚于得知身患重疾。正如同得知绝症的患者往往会经历否定期、愤怒期、协商期、绝望期和接纳期，家庭成员们或许也会经历这些情感变化，就比如下面这些话：

“我的孩子那么乖，不可能是xx。”

“你怎么可以是xx！当初就不应该……”

“爸爸妈妈求你了，你可不可以改变。”

“就当是我们没有过这样的孩子。”

“我们支持你做你自己，但如果在外面受欺负了，记得回家哦~”

接受出柜信息的家人们往往处于不同的情感阶段，顺序可能发生变化也可能反复，有些家庭直到最后也无法接纳，有些家庭即便接纳后也会受宗族观念、邻里关系、媒体宣传等等原因出现反复。因此面向家人的出柜应当慎之又慎，但同时也要规避被迫出柜的情况发生，避免自己陷入被动的、缺乏信任基础的沟通境地。

下面是与家人出柜的一些个人建议，请谨慎食用。

★总体来说，大学也许并不是对家人出柜的最佳时机，主要原因之一是现阶段我们仍十分依赖父母，很难做到经济等方面的独立自主，因而可能无法承受出柜有可能带来的最坏结果。因此在生活稳定之前，更多还是建议进行试探和前期铺垫。

★探明与了解父母对自己的期望、观念的开放与保守程度、乃至对于不同性取向的态度等，有利于对“震级”做出预估，并对后续准备具有指导意义。试探方式不止包括正面提问，如“父母希望自己未来是什么样的”，也可以尝试旁敲侧击“如果我是一名不婚主义者/丁克（不生育人群）你会怎么想”。一些侧面的试探方式同时也是循序渐进的铺垫方式，但如果得到较激进的反馈，切忌激烈交锋，暂时回避，点到即止即可。

★尝试脱离父母绝对掌控，敢于对父母的安排提出自己的意见，让他们逐渐明白自己已经足够成熟、可以对自己的人生做主。在此过程中可以争取父母对自己的信任，要让父母理解这是你的成长和成熟，而非叛逆。

★了解家庭人文环境，如家庭关系、远近亲戚、邻里沟通等，家人也处于他们的人际关系。在期待父母接纳自己之前，不妨先去理解自己的父母，如果你期待互相的尊重，不如由自己首先迈出一步。

★向父母渗透开放的观念、包容的心态，但是要慎重和委婉，否则容易引起父母的怀疑而引来“孩子你是不是同性恋”这样的问题，相信在没有做好准备的情况下你不会想听到这个问题。

★出柜应选择合适的时机，选择家人正处于相对理性和放松的状况下，告知他们即将告知一些重要事项，使家人适当有所准备，避免突然应激。同时建议选择相对安全和自主的环境，避免情绪化的矛盾升级可能带来的暴力冲突。

★出柜对象可以提前进行筛选，向父母中与自己关系更亲密的人、观念更开放的人，首先尝试出柜。当父母同处一方阵营时，任意一方都不容易改变，逐个击破或许是更加有利的策略。如父母双方都较为保守，那么也可以尝试迂回出柜，先向家里同辈的兄弟姐妹或者其他亲属坦诚，以期寻求未来向父母出柜时的支持与帮助。

★出柜时可以在告知自己的身份之前进行铺垫，但是不建议使用知识作为铺垫。因为家人有时无法理性面对这个结果，同时知识反而成为增加理解难度的负担。建议使用自己的故事、情感经历和与家人之间的联结作为铺垫，你的情感可以帮助他们更好地理解你，重点不在于理解全部的LGBT亚文化。

★出柜时要注重自己的表达方式，避免使用过多难以理解的词汇，增加理解障碍。当父母打断质疑乃至愤怒否定时，注意保持理性，留给父母表达的空间和理解的时间。良好的沟通是第一次出柜最理想的情况，切忌争执乃至暴力相向。即便父母处于情绪状态之中也要克制，暴力的首次沟通会使之后的每次沟通都难以维持理性。

★不要在细枝末节的知识点上纠缠过多或尝试说服，出柜不是科普而是共情和接纳，不要一味地表达自己想呈现的点，而可以在父母所关注的话题上（如婚姻、孩子和就业等）正面回应，让他们意识到他们所担心的，你其实早有准备。

★虽然学理与政治上双重不正确，但将多元性别身份归因为基因有时候不失为一种有效的向家人（尤其是长辈）出柜的策略。

★“无痛出柜”的几率可能比中彩票还要低，因此要做好对家人的一切反应的准备。在家人情绪激动的时候暂时的“妥协”也许是必要的，例如我向妈妈出柜时承诺尽量控制“那样的想法”、上大学不找男朋友等，权宜之计也可起到安抚父母的效用，换取时间。

★在出柜中最重要的一点，我认为就是让父母明白，对很多人来说性取向不是一种选择，而是生而如此；以及这更不是一种病态，是正常的一种状态。可以通过引经据典的方式加以论证，比如我国对同性恋的去病理化、大量的LGBT名人等。

★不要妄想着刚出柜就会得到父母的接受和认可。出柜是一场持久战，反正柜门已经捅破，不急这一时，要留给父母足够的时间消化这一切。之后再循序渐进引导父母，相比之下要容易得多。

★如果发生最坏的情况，比如遭到父母的打骂、强制看医生、甚至是逐出家门、断绝关系等，要懂得保护自己、寻求帮助，比如在社交媒体或社群中发布求助信息。如果大家觉得自己父母可能会做出这些极端的行为，那在还需要依赖父母的阶段还是不要出柜了。总而言之，父母大多是爱我们的，我相信绝大多数父母不会有我上述所列举的极端做法。正因为父母是这世界上最爱我们的人，因此对父母出柜、与家人坦诚相待而得到认可与支持就显得格外珍贵也格外让我们忧虑重重。希望上述建议能给你些许的帮助。

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